PORRA ABRAÃO.

Gênesis 12-13 diz: Dize, peço-te, que és minha irmã, para que me vá bem por tua causa, e que viva a minha alma por amor de ti.

                Uma das desvantagens dos humanos para se tornarem “amigos de Deus” é seu pouco tempo de vida, se comparado com a eternidade do Divino, e devido a isso Deus teve vários melhores amigos, durante a história, e após a morte de Noé,  o escolhido foi Abraão.

                Apesar de muitos anos terem passado desde o Dilúvio, e a Terra ter sido repovoada de forma razoável, ainda existiam poucos humanos no mundo e como ainda hoje em dia, ter amigos influentes era muito importante, e graças aos favorecimentos divinos, Abraão casou-se com Sara, uma linda mulher, que traria consigo a maldição da beleza.

                Desde o início, ficou bem claro, que apesar de criador de todos, sempre existem os “queridinhos”, e estes têm vantagens em comparação com os demais. Pois eis que Deus passou a guiar Abraão pelas terras sagradas, de modo que Abraão chegasse as melhores terras do mundo. Pois entre uma pegadinha e outra Deus fez com que Abraão cruzasse o Egito, e aqui começa as Aventuras de  Abraão.

                Desde os primórdios da humanidade, o homem já possuía a idéia de semelhança entre mulheres bonitas e as melancias, e ao cruzar o Egito Abraão se viu em maus lençóis, pois possuía uma lindíssima mulher, e certamente os egípcios não a deixariam passar sem ao menos tentar algo contra/com Sara.  Temendo o pior Abraão se vê na pior das situações, e em nome da segurança, pede para que Sara não o apresente como seu marido, e sim como irmão, pois assim nada fariam contra ele.

                Assim que entram no Egito, o Faraó se impressiona com a beleza de Sara, e Abraão que se apresenta como irmão de Sara dá sua própria Esposa em casamento para o Faraó. Em retribuição o Faraó passa a recompensar Abraão por amor a Sara. E neste momento nosso Herói volta sua atenção para seu grande amigo Abraão. Em uma conversa muito íntima Abraão abre seu coração e lamenta em parte a perda de Sara. Em parte pois desde sua perda para o Faraó, ele vem se tornando um homem muito rico, seja pelo aumento da renda quanto pela queda nas despesas.

                Qualquer um no lugar de Abraão continuaria suportando esta situação, pois outra sabedoria Milenar, é que com dinheiro se consegue mulheres bonitas, mas nem sempre com mulheres bonitas se consegue dinheiro. Mas Deus não concordava com aquilo e tomou as dores do amigo e passou afligir o Faraó com pragas, até que o mesmo, desfizesse a triste (?) situação de Abraão. O Faraó devolveu Sara a Abraão, e este já era muito rico. Com medo de castigos divinos o Faraó assegurou que ninguém criasse problemas para Abraão e sua Esposa/Irmã/Fonte de Renda. E assim foi a rápida estadia de Abraão, o amigo de Deus, no Egito.

Blá Blá Blá

Gênesis 11-1 diz: “E era toda a Terra de uma mesma língua e de mesma fala.”

                Após o Dilúvio, a Terra teve um grande período de paz, onde os Filhos de Noé seguiam as ordens de Deus e abusavam do “Crescei e Multiplicai”e com o passar do tempo o homem voltou a ocupar a Terra, e o homem passou a retomar seu cargo de criador (Vide “Divina Comédia”),  e passou exercitar seu poder de criação. E então o homem passou a criar cidades, e em uma delas surgiu a primeira compensação genital. Da mesma forma como hoje muitos homens buscam a compensação genital, através de carros, dinheiro e bens materiais em geral, os antigos também quiseram fazer. E a idéia da TORRE DE BABEL surgiu.

                A Torre de Babel foi o desafio máximo ao poder de criação do homem, onde o homem construiria uma torre tão alta, que a mesma chegaria ao céu, e isso mostraria toda a capacidade de criação do homem. Tal torre seria construída na cidade de Babel, cidade, criada para que os homens passassem a viver juntos e não se espalhassem por toda a Terra.

                Enquanto isso, Deus observava tudo o que o homem criava. Mas quando da criação da Torre de Babel Deus se sentiu ameaçado, não pelo homem se mostrar mais poderoso que ele, mas pela criatividade. Deus havia criado montanhas enormes, mas ele é o Próprio poder e duvidou que o homem conseguisse.

                Por muitos anos o burburinho que rolava no céu, era que os homens fariam a mais bela construção que seria a Torre de Babel, e finalmente Deus se rendeu, e resolveu, ele mesmo olhar de perto as obras, e desceu até a cidade, e ao deparar-se com a Torre realmente acreditou que os homens conseguiriam, e acreditou que a construção humana seria pra sempre lembrada, e isso ele não poderia permitir. Mas como evitar que tal monumento fosse erguido sem parecer mesquinho? Muito simples, e de forma bem divertida.

                Deus faz com que os homens passassem a falar em línguas diferentes, para que os mesmos não pudessem se comunicar assim ninguém ia falar que Ele era mesquinho, e se falasse, ninguém entenderia. E assim surgiram as várias línguas que conhecemos até hoje, com seus dialetos e ramificações diversas. Obrigado Deus.

Não Fui Feliz Na Brincadeirinha Que Fiz

Gênesis 8-1 diz: “E lembrou-se Deus de Noé, e de todos os seres viventes, e de todo o gado que estavam com ele na arca; e Deus fez passar um vento sobre a terra, e aquietaram-se as águas.”

                Depois de esquecer Noé e todos os animais dentro da Arca de Noé, por 40 dias e 40 noites, Deus percebe que está na hora da chuva parar, pois nem mesmo o melhor dos nadadores sobreviveria 40 dias de chuva, sendo assim, todos os iníquos já estavam mortos. E então a chuva parou.

                Então Noé pegou um corvo e o soltou da Arca, a fim de saber se a Terra já estava seca, mas o corvo retornou a arca por não achar local para pousar, significando que toda a Terra ainda estava coberta pela chuva Divina.  Mas Noé preconceituoso como era, acreditou que o corvo não seria competente para achar Terra seca devido a sua cor, então enviou uma pomba, que também retornou. Após mais algumas tentativas a pomba retorna com um graveto, o que dá esperança a Noé e sua família.

                E eis que 111 dias após o início do Dilúvio Noé voltou a por os pés em terra seca, e Deus, mais uma vez teve a chance de criar seu pequeno mundo perfeito, mas preferiu dar mais uma vez a ordem que sempre trazia, e ainda trás o Caos a humanidade: “CRESCEI E MULTIPLICAI”.

                Após o Dilúvio, seria necessário repovoar todo o mundo, e Deus viu que de certa forma, houve um prejuízo no Dilúvio, e percebeu que lá no fundo, o Dilúvio não foi tão engraçado para os humanos, e numa célebre frase, ele cria uma aliança com todos os seres vivos: “-Não fui feliz, na brincadeirinha que fiz, prometo melhorar, para meus amiguinhos agradar.” E colocando o Arco-Íris para selar sua aliança fofa, Deus prometeu nunca mais destruir a terra, com um Dilúvio.

                E com tudo isso, Noé ficou muito feliz, e junto com seus filhos passaram a repovoar a Terra, e Noé veio a ser Lavrador de Uva, e dela extraia o vinho. Naquele momento, não havia muitas pessoas no mundo, e Noé ao embebedar-se, fez o que qualquer ser humano normal faria ao se achar bêbado num mundo completamente desabitado. Eis que Noé passou a correr Nu pelo mundo e um de seus 3 filhos, o mais novo que se chamava Cão, viu que seu pai estava nu, e avisou a seus irmãos mais velhos, que ao saber da bebedeira e da nudez de Noé, vieram cobrir-lhe com um manto. Ao recuperar-se do porre, Noé amaldiçoou Cão por ter cortado seu barato,  e a partir de então Cão deixou de ser querido por seu pai Noé

Deus, o primeiro Grande Troll

Gênesis 6-13 diz: Depois, Deus disse a Noé: “Chegou o fim de toda a carne diante de mim, porque a terra está cheia de violência por causa deles; e eis que os arruíno junto com a Terra.” – Este é Deus contrariando a máxima: “Violência gera mais violência”, quando Deus gera violência, toda as outras violências acabam.

Resumo Da História: Deus criou os Céus e a Terra, Adão e Eva. Caim matou Abel, ambos filhos de Adão e Eva. Os Anjos começaram a pegar as mulheres dos homens e criar umas aberrações chamadas Nefilins. Deus pela primeira vez está puto, corram para as colinas. OH WAIT?!

Como já contado, os Nefilins dominavam a Terra graças a sua força física, e não muito diferente de hoje, graças aos seus músculos tinham as mulheres que escolhiam. E tal como ainda hoje isso gerou uma onda de violência, violência essa que foi mal vista por DEUS, e que do auge de sua sabedoria, resolveu acabar com toda aquela violência da forma mais efetiva. Matar todos na terra exceto uma família, e um casal de cada animal.

Para nós a ideia do dilúvio pode parecer aceitável afinal todos estamos acostumados com chuvas frequentes, enchentes nos noticiários, mas quando Deus prometeu/ameaçou o dilúvio, essa ideia foi no mínimo rechaçada e virou piada entre Nefilins e humanos, pois era absurdo a ideia de água cair do céu, e mais, cair do céu e cobrir toda a terra a ponto de matar todos. E por 100 anos Noé insistiu nessa “piada” convocando aos homens que o ajudassem a fazer a Arca, pois, a chuva estava chegando.

Gênesis 2-5;6 diz: “Ora, não havia ainda na terra nenhum arbusto, e não brotara ainda nenhuma vegetação do campo, porque Jeová Deus não fizera chover sobre a terra e não havia homem para lavrar o solo. Mas uma neblina subia da terra e regava toda a superfície do solo.”

A ênfase na ideia do Dilúvio deve ser ressaltada uma vez que a ideia de uma piada, consiste na quebra de expectativas, e nada mais absurdo para a época que o fato de água cair do céu, já que mais de 1000 anos nunca tinha acontecido nada do tipo.  Pois essa foi a Piada:

Deus entrou em contato com Noé, e a ele falou que deveria construir uma embarcação de proporções épicas pois nela iriam passar no mínimo 40 dias e 40 noites, todos os animas do mundo, um casal de cada, e todos aqueles que acreditassem em Noé e quisessem salvar-se do fim prometido por Deus. O fim vindo junto com água, do céu. Noé era um homem justo, e num primeiro momento, não seria estranho que as pessoas acreditassem em Noé e talvez até mesmo o ajudassem em sua construção. Após 1 ano e nada da chuva cair, é aceitável que alguns dos que acreditaram perdessem parte do ânimo e desacreditassem de Noé, após 50 anos, sem a tal chuva é impossível que alguém acreditassem que Noé fosse algo mais que um velho esclerosado, e essa foi a primeira piada de DEUS. Fazer todos acreditarem em Noé e depois todos rirem do velho louco, que por 100 anos acreditou que água cairia do céu.

A Segunda parte da pegadinha foi ainda mais engraçada (para quem?), pois envolvia, todos os que haviam se divertido com a primeira parte, pois depois de quebrar a expectativa que todos tinha de ver água cair do céu e fazer Noé passar por louco por 100 anos, ele realmente manda a chuva, e essa chuva cobre toda a Terra, uma enchente como nunca se viu antes, principalmente pelo fato de nunca ter chovido. E Deus Pode Rir muito depois de Séculos sem se divertir tanto. Ao fim dos quarentas dias de chuva a água começou a baixar, mas a parte final do Dilúvio fica para o próximo post.

Anjos, os otários da criação.

Gênesis  6-2 diz: “então os filhos do [verdadeiro] Deus começaram a notar as filhas do homens, que elas eram bem parecidas; e foram tomar para si esposas, a saber, as que escolheram.” – Eu sempre soube da otarisse dos anjos, mas ninguém nunca acreditou em mim.

Caim é expulso (?) na Bíblia não se especifica de onde, ela apenas cita o leste do Éden, o que não dá uma ideia precisa de para onde ele teria ido. Como já citado, a Bíblia evita citar os Dias felizes de Adão e Eva fora do Éden, e não condeno tal edição visto que a Bíblia é o livro mais vendido do mundo, ela no mínimo foi bem escrita. Pois conta-se que Adão teve mais um filho chamado Sete e também filhas, mas nenhuma delas é nomeada considerando a falta de importância de tais personagens para nossa história. E desse casamento entre irmãos nasceram filhos, que tiveram seus filhos e assim segue-se uma grande árvore genealógica até chegarmos a nossa “piada divina” da vez: NOÉ.

Noé nasceu cerca 256 anos após a morte de Adão, tempo bastante curto se considerado a eternidade divina, e a expectativa de vida da época que girava em torno dos incríveis 700 anos (morram de inveja japoneses velhos), e mais uma vez provando minha teoria, alguns Anjos e sua otarisse, começaram a agir novamente. A população de humanos passou a crescer, visto que os humanos dispunham de muito tempo de vida, e de sobre pra fazer filhos, e de tanto praticar começaram a nascer mulheres lindas e os Anjos do alto de sua luxúria, acharam que seria divertido descer e pegar algumas, já que Deus não tinha feito um Anjo fêmea e assim sobrava para as pobres cabritas o stress angelical. E com estas mulheres humanas eles passaram a ter filhos, que eram gigantes, para as medidas da época onde os homens variavam na estatura de 1,50m à 1,60m. Estes Gigantes foram chamados Nefilins.

E muitos podem se perguntar, o que Deus estava de acordo com todas essas atitudes angelicais? Ele não se manifestou perante isso? De início tudo parecia muito divertido, pois lembrava muito o cruzamento entre cães de raças diferentes onde nasciam híbridos estranhos, mas quando os Nefilins passaram a utilizar sua força superior aos humanos para se divertir às custas dos mesmos, Deus se sentiu diretamente ofendido, pois este era Seu privilégio, e ninguém, nem mesmo os Anjos, iam bancar os otários pra cima de Deus.

Estava Decidido o Dilúvio, mais que um Recall Divino o Dilúvio seria praticamente um Reset com direito a soprar na fita, mas para isso ele não poderia acabar com tudo, ele precisava de alguém pra ser seu novo Adão, e repovoar a terra pós-dilúvio. Para isso ele precisaria de alguém integro, fiel, alguém que chegasse próximo a perfeição e esse alguém foi NOÉ, que tomando por base o nascimento de seu primeiro filho (nasceu quando Noé possuía 500 anos) deve ter sido o homem que mais tempo se conservou virgem. A partir de então Deus possuía o Poder nas Mãos e uma ideia na cabeça, uma ideia que ia fazer muita gente rir de Noé, mas até hoje em dia é considerado uma das maiores pegadinhas divinas mas isso é assunto para outra hora.

O Primeiro Fura-Olho

Gênesis  3-24 diz: “E expulsou assim o Homem, e colocou ao oriente do jardim do Éden os querubins, e a chama chamejante de um espada que se revolvia continuamente para guardar o caminho para a Árvore da Vida.”  - Essa foi a primeira Otarisse dos Anjos.

Após a Expulsão do Jardim do Éden, Adão e Eva passaram a viver por sua conta e junto com a “Maioridade” veio a putaria, passaram a ter relações e, para surpresa de Adão, Eva engravidou. E desta primeira gravidez nasceu CAIM, e de uma segunda gravidez veio ABEL, e estes são os 2 Astros da nossa história de hoje.

Caim se tornou um lavrador, e Abel seguindo os passos do Pai se tornou Pastor de Ovelhas.  Num período em que haviam 3 homens no Planeta e apenas 1 Mulher, imagina-se que não haviam muitas diversões, e uma dessas poucas diversões, era tentar comprar de Deus, uma segunda mulher,  já que como todos sabemos, incesto além de pecado gera aquelas crianças com deformações, o que não é muito bonito.

E Deus passou dias inteiros de negociações com Caim e Abel, e se divertia muito ao ver o quão necessitado estava Caim, que oferecia sempre grande parte de sua colheita em troca de uma mulher. Abel ao contrário, não demonstrava desespero, mas sempre que oferecia suas ovelhas com lágrimas nos olhos. Isso intrigou Deus, que resolveu averiguar a situação. Ao descobrir o caso amoroso de Abel com suas ovelhas, percebeu o quanto Abel queria uma mulher, a ponto de sacrificar o objeto de seu desejo sexual, e assim concedeu a segunda mulher a Abel.

E com o advento da segunda mulher, surgiu o primeiro Fura-Olho. Caim ao perceber que Deus nunca lhe daria uma mulher, resolveu roubar a de Abel, mas sem ter referências de como fazer isso, resolveu acabar em definitivo com a “concorrência”, e mata Abel. O primeiro assassinato. O que se segue a seguir, viria ser rotina, Deus “descobre”, Deus reúne os envolvidos, Deus julga, condena, e executa a seguinte punição:

-Caim teve seu fardo de lavrador aumentado, não poderia mais fixar residência, apesar disto, ele ainda permaneceu com a mulher que roubou de Abel, e mediante negociação conseguiu um Salvo Conduto, que lhe garantia que ninguém o matasse.

                Existe uma teoria que de Caim teriam surgido os Vampiros, o que abre espaço para uma terceira punição, que é ser colocado no mesmo nível dos Vampiros de hoje em dia. Mas nada disto está registrado na Bíblia, então não pode ser dado crédito a tais informações.

Divina Comédia

Gênesis 2-17 diz: “Mas, quanto à Árvore do que é bom e do que é mau, não deves comer dela, por que no dia que dela comeres, positivamente morrerá.”

                A Divina Comédia continua (me desculpe Dante)...

                Há pouco na relatado na Bíblia, contando a respeito da vida de Adão e Eva no Jardim do Éden, o pouco que podemos deduzir, é que viviam nus, conversavam com Deus normalmente, este que passou a se materializar para este fim, truque este favorito de ZEUS, mas não nos adiantemos. Acredita-se ter sido um período feliz, já que raramente a Bíblia relata momentos felizes e tranquilos. Porém, tudo começou a mudar, quando a mulher, que por ter sido feita de uma costela, não se mostrava muito astuta e um dia ao andar pelo Jardim nua, foi abordada por uma serpente que estava por ali, meio que sem fazer nada, e fez uma proposta a Mulher.

                Quando acuso a mulher de falta de astúcia não é baseado em nenhuma forma de preconceito, ou tentativa de inferiorizar a mulher, mas temos que concordar que Eva deveria no mínimo desconfiar de uma cobra falante dizendo para desobedecer ao ser mais poderoso, e vingativo que existia. Mas não podemos dar todos os créditos do “PECADO ORIGINAL” a Eva, afinal a mesma era incapaz de tamanha proeza sozinha. O pecado original, foi apenas mais uma pegadinha divina, costume esse que se repetiria diversas vezes pela história. É fato, DEUS ADORA PREGAR PEÇAS.

                Pois foi assim que as coisas aconteceram: Após a criação, a Árvore foi criada e junto com ela a Lei que proibia o consumo de seu fruto, pois Deus “não queria” que o Homem descobrisse o que era bom ou mau, e por isso deixou a Árvore escondida, no meio do jardim, após isso, uma serpente falante (?), puxa papo com Eva, e diz que essa história de morrer era conversa de Deus, que ela poderia comer da tal Árvore, que se tornaria tão sábia quanto o próprio Deus. Eva acredita na serpente falante e desacredita de seu Criador, visto que a fama de Deus não era das melhores, como vemos ele era apelidado de órfão sem amigos, nas rodinhas de conversa do céu, e por isso muito desacreditado.  Eva Come da Fruta, que não era uma maça, visto que nunca houve registro na história de alguém que comeu uma maçã e tenha ficado tão sábio quanto Deus, e também a fruta não faz referência ao Sexo, uma vez que o próprio Deus mandou que eles reproduzissem (Sim, se seu líder religioso diz isso, cuspa na cara dele, e diga que ele peca perante nosso herói criando histórias fantasiosas sobre Ele).

                Após isso, as coisas aconteceram de forma muito rápida, Eva come a Fruta, leva para que Adão também a prove, ao provar Adão perde sua inocência e percebe que está nu, imediatamente corre para esconder sua nudez, e se faz necessário ressaltar a safadeza de Eva, já que ela comeu da Fruta antes, certamente percebeu sua nudez antes de Adão, mas continuou desarvegonhada e nua pelo Éden. Ao anoitecer, Deus vem ao Éden, ele  ainda está criando determinadas Leis da Física, e vem para comentar sobre as mesmas com Adão, ao não encontra-lo, perceba que mesmo sendo onisciente ele finge não saber o que ocorre, para ter o prazer de desmascarar o Casal Humano.

                Ele encontra Adão escondido, e Adão lhe avisa que se escondeu pois se sentia nu, Deus ao “entender” o que havia ocorrido pergunta ao homem o por quê de sua desobediência, e como primeiro cavalheiro Adão afirma categoricamente: “A Mulher que me deste para estar comigo, me deu do Fruto da Árvore e por isso comi” (Gênesis 3-12). Do alto de sua (in)satisfação Deus se volta para Eva, que antes mesmo de ser indagada diz:  “A serpente, ela me enganou – por isso a comi” (Gênesis 3-13).  Finalmente Deus vê sua grande oportunidade de agir como Juiz pela primeira vez, e determina as punições:

- Adão teve que trabalhar para comer, aquela moleza do Éden acabara e foi decretado que ele se tornasse mortal. (Aplicando-se a todos os homens)

-Eva teve as dores da gravidez e do parto aumentadas muitas vezes, foi decretada mortal, e uma terceira punição que nunca chegou a ser cumprida, ela teria desejo ardente por Adão e ele a dominaria, até hoje discutisse se tal punição foi realmente dada a Eva ou a Adão. (Aplicando-se a todas as mulheres)

-A Serpente não foi necessariamente punida, foi feito apenas um recall, pois neste momento ela, pelo que se pode entender, ela podia voar (?) mesmo sem possuir asas, sendo assim Deus faz esse recall mascarando-o de punição, e faz com que a Serpente só se mova rastejando como vemos até hoje.

                E esse foi o Primeiro Julgamento. E Deus viu que era muito mais divertido julgar. E a desde então essa foi sua principal função. E partir deste momento há uma nova tomada na história, o homem deixa de ser perfeito, e tudo se torna muito mais divertido (para Deus).

A Mulher

Gênesis  2-15 Diz: E o Senhor Deus passou a tomar o homem e a estabelece-lo no Jardim do Éden, para que o cultivasse e tomasse conta dele.

Situação:  Deus, após de uma semana criando tudo o que conhecemos, desiste desta vida de Criador e decide por uma profissão muito mais interessante, Juiz. O acontecerá com nosso herói?

               

                Sim, a posição de grande Criador do Universo estava vaga, e este é um cargo muito importante para ficar desocupado, Deus do alto do seu bom humor, decidiu que os Anjos deveriam assumir este cargo, mas lembrou-se de sua chatice, e desistiu, eles não criariam nada divertido, nesse momento, Adão estava por ali, coçando suas partes, entediado com aquele jardim perfeito, com muito para ser comido, mas ainda sem ninguém para ser comido, ninguém exceto umas pobres cabritas que vez por outra sumiam junto com Adão. Estava decidido, aquele violador de cabritas seria o novo Criador, afinal ele tinha sido feito a imagem e semelhança de Deus, ninguém melhor que ele. E a diversão estaria toda no fato do mesmo não ter os poderes de Deus, o que tornaria o processo de criação, mais lento, difícil, perigoso e automaticamente divertido.

                O treinamento do homem no seu novo Cargo, foi rápido, a primeira criação do homem, foi o nome dos animais. Fácil pra alguém com a criatividade de Adão. Mas dar nomes a todos os animais, um a um, levou muito tempo, e esforço, e Deus viu que dar trabalho para Adão era bom. Enquanto o primeiro Homem desfrutava de todo o paraíso, como foi ordenado por Deus.

                O novo cargo estava esgotando com Adão, e com as pobres cabritas, foi então que Deus, teve seu último lampejo de criação, e pensou que seria divertido se Adão tivesse uma fêmea assim como todos os outros animais, e fez Adão dormir, e dele tirou uma costela, para criar a mulher, e fez isso com o único intuito te prejudicar Adão, pois percebeu que mesmo com suas limitações Adão criava muito melhor que Deus, dando nomes coerentes aos animais (como o nome Ornitorrinco para um ser tão estranho quanto o nome). E quando digo que fez  afim de prejudicar Adão, é baseado na simples pergunta: Por quê não pegar outro punhado de barro? Tinha que ser uma costela?

                E desta costela surgiu a  segunda maior criação (só perdendo para o Sábado): A Mulher. Um ser delicado, belo, inteligente, e com curvas que levariam Adão a cometer loucuras, e a abandonar suas amadas cabritas.

                Mas dar o cargo de Criador não era suficiente, Deus implantou uma surpresa na mulher, uma bomba relógio que explodiria religiosamente a cada 28 dias, e disso Deus riu muito. Mas até que esse dia chegasse Ele queria se divertir então criou mais uma artimanha para Adão, criou uma árvore no meio do Éden, e uma Lei para Adão: - Desta Árvore não deves comer! (Continua...)

O Primeiro Descuido

Gênesis 1-26 diz: E Deus prosseguiu, dizendo: “Façamos o Homem à nossa imagem e semelhança (...)”

Situação: Deus está numa espécie de “Puberdade Mutante”, está em pleno descobrimento de seus poderes, está em pleno processo de criação, qual será a próxima grande idéia?

Após criar todo o Planeta (recentemente denominado) Terra, e tudo o que há nele, Deus deixa para a sexta-feira, sua melhor criação. Um ser pensante, com emoções, com senso de humor, com polegares opostos, um animal que superaria todos os outros, e que dominaria todo o planeta e o faria prosperar: O HOMEM.

Infelizmente (para nós), esse não foi a única coisa que Deus fez na primeira sexta-feira, uma série de problemas atrasaram o cronograma divino, deixando os prazos meio apertados (Vide 2° Post) e quando o homem foi concebido, Deus reuniu o primeiro punhado de barro que encontrou, fez um boneco de barro e deu vida a ele. Sim isso é homem, um punhado de barro, revelação essa que explica o misterioso desaparecimento do corpo humano, após seu sepultamento. Ao contrário do que afirmam muitos descrentes, o homem está longe de ser seu maior erro, eu diria que o homem consistiu no primeiro descuido divino, afinal ele cumpriu suas metas, realmente criou “O homem à sua imagem e semelhança (...)”, o homem domina o planeta e tem os outros animais em submissão, infelizmente não como tinha sido planejado. Por ter sido feito às pressas, o homem surgiu com vários “defeitos” que viriam a ser descobertos dias depois do produto já estar em pleno funcionamento. E nesse momento surgiu outra grande invenção divina, a ansiedade pelo fim de semana. Mesmo assim, ele viu que não tinha se saído de todo o mal, e realmente se sentiu satisfeito com tudo o que tinha feito. E veio a ser noitinha, fim da primeira Sexta-Feira.

E Deus olhou para toda sua semana produtiva realmente percebeu que era muito poderoso, e que poderia criar milhares de outras coisas, mas ao observar certas criações(ornitorrinco, girafa, vespas, tamanduás, cágados, babuínos entre outros) desistiu da ideia. Viu que as Engenharias não eram sua área, e desde então migrou para o Direito, e passou a criar somente leis. E no primeiro Sábado, ele simplesmente deitou, e relaxou, pra descansar de toda essa trabalheira, e jurou nunca mais criar nada. E ao fim do primeiro Sábado, ele lembrou de tudo o que vinha acontecendo, e fez do Sábado um dia sagrado, pois queria que todos soubessem a sensação de deitar, e não fazer nada. E veio a ser noitinha, fim da primeira semana.

Let's Play...

Gênesis 1-1 diz: E no princípio DEUS criou os céus e a terra.

A Situação: Yavéh criou os anjos pra serem seus amigos, mas anjos são chatos. E agora Yavéh, o que Você fará?

Ao falhar com os anjos, Yavéh voltou para sua vida solitária, e entre um bocejo e outro criou a Terra (planeta), mas ainda não tinha terra (areia), havia apenas água (líquido), por isso temporariamente chamaremos o planeta de Água (Sim Terra, planeta Água). E a diversão favorita de Yavéh era brincar de ser ele mesmo e voar, afinal quem copiou isso foi o Superman, e numa dessas Yavéh percebeu que tudo seria muito mais divertido se ele conseguisse ver para onde estava indo. E foi assim, num domingão, lá pelas 16:43, quando todos (até Yavéh) estão sem nada para fazer, Yavéh pensou (Sim, ele pensou. Ou alguém que acredita que Ele simplesmente começaria a falar sozinho?): - Bem que podia existir a Luz! (BOOOOM)

Sim, e simplesmente surgiu a luz, isso é ser onipotente. Esqueçam truques de adivinhar que carta você tirou no baralho, esqueça multiplicações com números de 3 dígitos, esqueça aqueles interruptores que apagam a luz com palmas, Yavéh apenas pensou. E quando tudo ficou visível, pela primeira vez ele percebeu que era FODA, e que era bom se sentir como tal. E neste momento ele disse a célebre frase que seria copiada milhares de anos depois, pelo jogador Ronaldinho Gaúcho na Copa de 2002: - EU SOU FODA! E a Claridade ele chamou de Dia, e a Escuridão de noite, e veio a ser noitinha, fim do primeiro domingo.

E eis que surge a primeira segunda-feira, e nesta segunda-feira, como todo ser trabalhador, Yavéh simplesmente, não trabalha, ele enrola do dia todo. No relatório de trabalho dele (Bíblia) ele diz ter separado as águas que ficam no céu (chuva) das águas do Planeta Água, mas todos sabemos que a chuva, surge através do Ciclo das águas melhor explicado por um professor de biologia, e por enrolar no trabalho deus se acho muito experto e disse: - EU SOU FODA. E veio a ser noitinha, fim da primeira Segunda-Feira.

No terceiro dia, ele voltou ao batente, e resolveu se as águas do Planeta Água, ficassem todas juntas em alguns lugares, e assim ele criou os mares, e por acidente a terra (areia) e assim o Planeta Água passou a ser o Planeta Terra, por acidente. E na terra ele resolveu colocar algo, e começou a surgir, todo tipo de vegetais desde árvores até as pequenas ervas. Todos os vegetais foram criados por ele. E mais uma vez o “Eu sou foda” ressoou pela Terra e veio a ser noitinha, fim da primeira Terça-feira.

No quarto dia, mais uma vez uma qualidade divina amplamente copiada pelos humanos se mostrou, Yavéh mais uma vez enrolou, afinal era meio da semana, ninguém é de ferro então no relatório (Bíblia) Ele apenas assinou a quarta com a criação do Sol, da Lua e das Estrelas, fato que foi desvendado séculos depois, mas Ele escapou sem punição, afinal Yavéh é Autônomo. E mais uma vez o “Eu sou foda” ressoou pela Terra e veio a ser noitinha, fim da primeira Quarta-feira.

No quinto dia, volta ao trabalho com força total, precisa compensar a Quarta-feira parado, então em um dia apenas ele cria, peixes, mamíferos aquáticos e todos os seres viventes da água, assim como os pássaros o morcego, os insetos voadores, e todo ser que voa. E mais uma vez o “Eu sou foda” ressoou pela Terra e veio a ser noitinha, fim da primeira Quinta-feira.

E eis que surge a primeira Sexta-Feira, e a criação dos seres terrestres têm início, criam-se todos os animais, baratas, ratos, cobras, todos criação de Yavéh. E no final da Sexta-feira, perto da hora de encerrar o expediente Yavéh, tem uma bela idéia: -Vamos criar o Homem a nossa imagem e semelhança. Mas essa história fica pra outro post.

Antes do Verbo

E no princípio, YHWH (Deus ou Yavéh para os íntimos) criou o Céu e a Terra, mas antes disso...

Antes de criar a Terra e dar todo o assunto da Bíblia, Yavéh teve um pequeno projeto, que não deu muito certo.

Ser o primeiro "SER" de toda a existência criou certos traumas, afinal o título de "Órfão sem Amigos" por muitos séculos, foi a principal piadinha nas suquerias no céu (Sim não existem bares no céu, que o torna o próprio inferno).

Como todo bom órfão sem amigos onipotente, Yavéh resolveu criar seus amigos, mas ao contrário de você, Yavéh não tem amigos imaginários, e assim foi criado todo o corpo angelical. Porém, ao contrário dos seus amigos imaginários, os anjos são seres chatos, sem senso de humor, sem gosto pelas coisas boas da vida, e além de tudo estraga prazeres. Isso é um fato inegável. Na própria Bíblia as 2 primeiras aparições de anjos são para, impedir que Adão e Eva entrem no Jardim do Éden (mais detalhes em posts futuros) e para tirar L de Sodoma e Gomorra(detalhes em posts futuros).

Ao perceber que anjos são chatos, Yavéh decide criar seres mais divertidos, mais dinâmicos. E neste ponto começa a Bíblia Sagrada.

Aqui é o Começo da Primeira TEO (DEUS) ODISSÉIA (Viagem cheia de aventuras). Sejam Bem-Vindos.